可慾望总是战胜理智。三叔公一碰我，我就了。他说我下面会咬人，说我是男人的毒品，那话让我又羞耻又骄傲。羞耻因为我确实那么浪；骄傲因为我能让一个年近六十的男人为我疯狂。这份复杂的情，让我越陷越。

每次偷情，我都告诉自己“这是最后一次”。可去的那一刻，所有理智都崩溃了。他的尺寸、他的持久、他的鲁，都让我觉到一从未有过的解放。老公给我的，是温柔的抚；他给我的，是野蛮的征服。我会哭着叫“爸”，会主动翘起求他来，会在时脑一片空白，只剩的本能。那快，像毒品，让我上瘾到无法自。事后躺在许研的客卧，看着镜里自己满吻痕、间黏腻的模样，我会厌恶自己：为什么我会变成这样？为什么我不能像正常女人一样满足于老公？

第83章

我厌恶这样的自己，却又无力改变。

我老公，这从未变。可我现在明白，我需要的不只是，还有一被彻底征服的觉。老公给不了，三叔公给了。我恨自己为什么会这样，却又无法摆脱。每次事后，我都会发誓“下次绝对断”，可三叔公的讯息一来，我又鬼使神差地去了。

週五傍晚，我开车到了许研指定的温泉度假饭店。山里空气清冷，雾气缭绕，饭店建在半山腰，整个院只有几栋独栋木屋，私密极好。

一切从那天值班室开始。那时我还以为那是意外，是三叔公的冲动。可去的那一刻，那从未验过的充实和撕裂，让我脑一片空白。事后我哭了很久，觉得自己脏，对不起老公，对不起这个家。我甚至想过自杀，怕老公发现后会崩溃。可老公挑明一切时，说他不恨我，还说他需要这刺激——那一刻，我的心里五味杂陈。有解脱，因为他没离开；有恐慌，因为我发现自己竟然隐隐兴奋；更多的是自厌，为什么我会在三叔公下那么放浪？为什么会那么诚实地迎合？

我试过断。许研威胁曝光后，我真的下定决心。那些日，我迫自己不去想三叔公，不去回忆他那的东西如何一次次到我最，让我得全搐。可夜晚来临时，脑里总是浮现那些画面：他糙的手掌我的，过我的私，声咕叽咕叽响个不停。我会在老公边偷偷自，脑里却想着三叔公，事后又哭着自责，觉得自己是个贱女人，下贱到骨里。

更可怕的是，我开始享受这偷情的刺激。瞒着老公，瞒着许研（我以为），每次约会都像在刀尖上舞，心加速，下面就了。这禁忌，让快翻倍。我知这是病态，可我停不下来。每次回家，看着老公温柔的神，我心里像被刀绞：他那么我，我却一次次背叛他。女儿抱着我叫妈妈时，我会想，如果她知妈妈是个什么样的女人，会不会恨我？这愧疚和自厌，像虫一样啃噬我的心，让我夜不能寐。

这冲突，像一把火，烧得我生不如死。

许研的邀请来得突然，却又像是蓄谋已久。

莲，外表洁白，却陷黑暗。

断了没多久，我就忍不住了。三叔公的讯息一来，我的心就了。他说他受不了许研的骨不行，说只有我能让他完全满足。那话像咒一样，让我又愧疚又兴奋。愧疚因为对不起老公；兴奋因为我竟然觉得自己被需要，被一个悍的男人渴望，那觉让我觉得自己还活着，不是个无无求的木偶。

我不知这条路会通往哪里。或许有一天，一切都会崩溃，老公会离开，女儿会没妈妈，我会变成孤家寡人。可现在，我只能一天天熬，表面装作正常，内心却在慾望和愧疚的拉锯中煎熬。

一封简讯，只有简单一句：「週末有空吗？去郊外一家温泉饭店放松，我订了房。」发讯人署名「许」。

许研在

我盯着手机看了很久，心里清楚这绝不是普通的邀请。回覆了「好」之后，我转对绮彤说公司有个团建活动，要差两天。她没怀疑，只是叮嘱我开车小心，晚上少喝酒。那一刻，她的神温柔得像什么都没发生过，我却觉得被什么东西狠狠堵住。